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Archivo para la categoría ‘Chistes’

Minion GAS

Jueves, 23 de enero de 2014 Sin comentarios
Minion Gas

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Gallegada…

Lunes, 28 de junio de 2010 Sin comentarios
Ananá

Ananá

Nadaron, nadaron, y nadaron hasta que llegaron a una isla..
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por nativos indígenas no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los salvajes y con lenguaje de señas y mímica les preguntaron:
– Somos náufragos, ¿Nos podemos quedar?
– No, no pueden quedarse !!!!.
– ¡¡¡Piedad, piedad!!! ¡Moriremos ahogados si no podemos quedarnos! – clamaban los náufragos llorando.
– Está bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno…………. ….
El primero en volver fue el atleta norteamericano. Los indios le preguntaron:
– ¿Qué tenés ahí?
– Tengo una uva y una cereza.
– Entonces.. para perdonarte la vida te las tienes que introducir en el culo, y si te reís … TE MATAMOS !! …
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado inmediatamente.
Un tiempo después llegó el barrabrava argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y

después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a

introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad y con los ojos llenos de lágrimas, hizo una mueca y se largó una

carcajada, por lo que lo degollaron de inmediato..
Camino al cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
– ¿Como fue lo tuyo? – preguntó el argentino.
– Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza el cabito me hizo  cosquillas en las hemorroides y no

contuve la risa. ¿Y vos?, pregunta el gringo.
El argentino le cuenta:
– Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando casi estaba terminando de meterla lo veo llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía..

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Pedagogia pura…

Martes, 6 de abril de 2010 Sin comentarios

Pedagogía pura

En la escuela secundaria de un pueblo cercano, el año pasado, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de “besos” colorados.

La directora publicó entonces un “comunicado”, pidiendo “por favor” a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos “porque recargaba el trabajo del personal de limpieza”.

La explicación del motivo no sirvió de nada, lo mismo que la civilizada
solicitud, ya que los espejos siguieron apareciendo llenos de marcas de
pintura de labios.

Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron
entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería
mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas
marcas todos los días.

Ya reunidas en ese lugar, le pidió a la señora de la limpieza que
procediera con la tarea.
La mujer cumplió enseguida: tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvió a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorció y siguió limpiando, hasta que todos los espejos quedaron brillantes…

Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos…

MORALEJA:

Maestros hay muchos.
Educadores, no tantos…

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No hay nada que les venga bien!

Martes, 23 de febrero de 2010 Sin comentarios

Organización de almuerzo de fin de año y navidad en una empresa …

Primer correo
DE: Maru Aranguren (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Almuerzo de fin de año y Navidad !!!!
Fecha: 1 de diciembre

Les comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que puedan adaptar sus compromisos, que el almuerzo de Navidad y año nuevo de la Empresa, tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante ‘El Asador de Pedro’. El dueño, Don Pedro, nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda tocará en vivo, canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto, todo aquel que se quiera anotar, será bienvenido!!!!

Recuerden bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo en cualquier momento. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 10 pesos, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

Feliz Navidad a todos y a sus respectivas  familias!

Atentamente,

M. Aranguren

Departamento RR.HH.

Segundo correo
DE: M. Aranguren (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Almuerzo de Navidad y año nuevo. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de “la Fiesta de la empresa por ningún motivo en particular”. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para acompañar la fiesta.

Atentamente,

M. Aranguren
Departamento RR.HH.

Tercer correo
DE: Aranguren (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: la Fiesta de la empresa por ningún motivo en particular. 3º comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.

No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.

Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo ‘Reserva para A.A.’, el anónimo secreto pasará a ser una esperada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se ABSTENGAN DE BEBER.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el  intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa, han acordado que 10 pesos es DEMASIADO DINERO y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es MISERABLE; (“UNA MIERDA”) para poder hacer un regalo digno.

Atentamente,

M. Aranguren
Departamento RR.HH.

Cuarto correo
DE: Aranguren (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

Da gusto trabajar en una Empresa tan variada! ?Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué mierda hago yo en el Departamento de Recursos Humanos, si no sé cuando empieza cada año del Ramadán (que es el mes del calendario musulmán, lo explico para aquellos tan ignorantes como yo). En dicho calendario está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.

Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos concientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el “Asador de Pedro” pueda esperar para darnos de comer hacia el final de la fiesta; total, en ésta época del año, todos andamos como con más tiempo y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena!!!!! En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde esté la mesa de dulces, las embarazadas cerca de los baños, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, como para cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta y los celíacos deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de anticipación, una lista con los alimentos que tienen prohibidos.

Atentamente,

M. Aranguren

Departamento RR.HH.

Quinto correo
DE: Aranguren (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Les ruego tengan un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

M. Aranguren

Departamento RR.HH.

Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: LA PUTA FUESTA DE NAVIDAD. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

VERAN QUE NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE LES VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE CAMELLO LO QUE LES DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA ALGO COMO “UN DESPIDO MASIVO DE TODOS, HIJOS DE LA GRAN PUTA MADRE!!!

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN POSTAL EN ESTOS DÍAS, LO RAJO YO  PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS! ¿CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS??????? Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¿YA LES HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL  “ASADOR DE PEDRO” … POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGAN LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE SUS VIDAS, Y QUE DE PASO SE LES MUERA EL MALDITO PERRO!!!!!

Los odia A TODOS profunfamente,
Aranguren
Departamento RR.HH.

Último correo
DE: Anselmo Donoso (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranguren y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Maru Aranguren ha sufrido en los últimos días una pequeña crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio “Virgen de la cabeza”. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento, suspender la fiesta que ella organizaba año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSO

Director Recursos Humanos

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Aprendamos a escuchar a los chicos.

Martes, 23 de febrero de 2010 Sin comentarios

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen…

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar  vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a  a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es ‘metrosexual’ o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!…la nena lo ve…. y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- Pero….¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa….eh? ¿Pensás que somos ciegas?… Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte  los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen  gratis… y no sos vos….¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá….

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis… que se enojó conmigo y me cambió  en el pesebre viviente….. y ahora ya no soy virgen….. soy vaca…..

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Yo preferiria ser jefe… vos?

Martes, 9 de febrero de 2010 Sin comentarios

Se que al ser humano lo diferencia la inteligencia y la diversidad de gustos… yo prefiero ser jefe… quizas vos no… pensalo ;)


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Clio vs. Ferrari

Lunes, 8 de febrero de 2010 Sin comentarios

Vos cual preferis?

Ojo, no te apresures a elegir…


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10 cosas que no debes decir…

Viernes, 5 de febrero de 2010 Sin comentarios

Éstas son las 10 cosas que no tenes que decir si te encuentran en ésta situación!


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Te traen flores!

Jueves, 4 de febrero de 2010 Sin comentarios
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Una buena publicidad

Miércoles, 3 de febrero de 2010 Sin comentarios


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